覺得很無奈。也許我真的不該在那裡那樣說的，也許我早就不應該再以vega出現。對不起我真的很笨看不出來...

今天下午覺得好像被全世界遺落一樣，被自己無端的想法攪弄得很難過。我不知道為什麼不能保持開心，甚至連寫一張讓自己感受幸福的信箋都覺得困難。這明明不是我......好吧這是我。

「7/3和他們去烤肉，好開心噢。已經很久很久沒有那樣地開心了，真的。」
當我和每一個人講述這段話的時候，沒有一個人體會得到我真正是多麼多麼的開心，與平常不同的異樣的開心，全身都通透著橘色的光那樣的喔。打到這裡我又微笑了起來。因為看到想要見到的人，因為作了很不敢作的事情，因為跳脫。

終究沒有人能夠與我真正分享我所感受到的喜悅，沒有。甚至連陪我去的人們也無法感知。呵，不過我是很感謝青的安排的，嗯真的真的十分感謝。沒有她的觀察入微或說是某種看好戲的心態我不知道，就沒有這麼開心的結果了。（又微笑起來）

被予了一種熱力，所以什麼事情都可以承受都可以不在乎－－不過只有熱力存在的時候。今天才七月五日吶... 原來只能維持兩天。哀哀，多麼希望最近的夢每個都是真的。

作夢，算是一種特殊才能嗎。

只要睡前想著誰，幾乎就可以確認可以夢到。不過這次竟然不是，微笑地懷抱著熱量闔眼，反而夢見了其他。我反覆在思考為什麼。不停歇地夢見，是代表我比我所以為的更為在乎嗎。

「睡得特別長，好累。」好矛盾的話你會同意吧。最近幾天時常感到力氣自末梢神經抽去，手指無力加上頭暈，什麼事都無法安順完成。越來越不想吃東西，抗拒著下嚥。下午或者躺著蜷曲在沙發上，或者流眼淚（我沒有哭喔我很乖，我只是流眼淚。嗯程度有差別的你知道），睡去然後，作一連串迴旋不止的夢。

我也極度不想要這樣。我想要獨立自主，想要開心地迎向瑣事，想要對每一個人微笑，我想要旅行，想在繽紛的盆地裡流浪。我想要能夠提得起放得下一如女俠，想要能夠開心，不想要頹喪自己的意志，我不想！

不願意把自己困躓，卻又無法順利地擺脫逃開。哼出的每一句歌詞竟然都是慘澹的，並且竟然在作畫時被發現不斷地使用之前不曾大量使用的灰暗顏色...好難堪。都沒有人知道被直指出來的時候我是多麼難過和難堪......

多麼希望有一束光從窗口擲入，被拉出黑色潮濕房間的是我。


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好累好累。就消失吧一切都是幻覺。　-靜.